Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

• Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
• Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
• Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
• В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
• Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
• Не надо относится к жизни черезчур серьёзно. Вам из неё живым всё равно не выбраться.
• Звательный падеж давно вышел из употребления, но зато вместо него возник падеж посылательный.
• Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
• Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК..
• Обалденный секс - это когда после него даже соседи выходят на балкон покурить!
• Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
• От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
• Женская логика - это полный пипец мужской психике.
• Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
• Любимая, я тебе целый день звонил. А там какая-то дура трубку не поднимала!
• В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
• В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Женская дружба.
Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба.
Муж не ночевал дома,а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. Пятеро сказали, что он ночевал у них, ещё пяткро, что он до сих пор у них.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается страшно. Мол, и жена твоя, и теща, и сам ты- такие-то рас-такие.
Мужик подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжался стук и жуткие ругательства, и вдруг- тишина!
Мужик открывает дверцу, а оттуда попугай тихо:"Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь. И жена ваша, и теща, и вы сами- чудесные люди. Не разобрался, простите!"
Мужик растроганно:"Ну ладно, с кем не бывает!"
Попугай, еще тише:"А можно вопросик?...Что вам курица сделала?"

Приходит к мужику сосед:
-Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает:"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Классическая ситуация: девушка на небольшом автомобиле врезается в новенький Мерседес. Из Мерседеса выходит четверо крепких мужчин, которые ведут следующий диалог с девушкой:
- Ну что милочка? Похоже, ты сильно попала. Кто твой муж?
- Мой муж - Дед Мороз.
- Звони своему Деду Морозу, пусть приезжает, будем разбираться.
Девушка набирает номер, что то говорит по телефону. Спустя пять минут приезжает <Братва>, без лишних слов избивают мужиков и уезжают. Один из избитых мужиков поднимается, и говорит:
- Ты же говорила, что твой муж Дед Мороз!
- Да. Мой муж был занят, вот и прислал своих отморозков.

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется мозг. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется пенис. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.