Коллекция избранного: Анекдоты, Афоризмы и т.д.
Анекдоты | |
8888 8888888 | Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог обясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется мозг. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется пенис. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами. Классическая ситуация: девушка на небольшом автомобиле врезается в новенький Мерседес. Из Мерседеса выходит четверо крепких мужчин, которые ведут следующий диалог с девушкой: - Ну что милочка? Похоже, ты сильно попала. Кто твой муж? - Мой муж - Дед Мороз. - Звони своему Деду Морозу, пусть приезжает, будем разбираться. Девушка набирает номер, что то говорит по телефону. Спустя пять минут приезжает <Братва>, без лишних слов избивают мужиков и уезжают. Один из избитых мужиков поднимается, и говорит: - Ты же говорила, что твой муж Дед Мороз! - Да. Мой муж был занят, вот и прислал своих отморозков. Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает:"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?.... - Как было так и написал: "Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". |
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни... - Ах, какой бы это был замечательный муж! Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается страшно. Мол, и жена твоя, и теща, и сам ты- такие-то растакие. Мужик подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжался стук и жуткие ругательства, и вдруг- тишина! Мужик открывает дверцу, а оттуда попугай тихо:"Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь. И жена ваша, и теща, и вы сами- чудесные люди. Не разобрался, простите!" Мужик растроганно:"Ну ладно, с кем не бывает!" Попугай, еще тише:"А можно вопросик?...Что вам курица сделала?" - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Женская дружба. Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба. Муж не ночевал дома,а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. Пятеро сказали, что он ночевал у них, ещё пяткро, что он до сих пор у них. Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! - Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твое поведение... - Какое? - Дура. В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы! Любимая, я тебе целый день звонил. А там какая-то дура трубку не поднимала! Афоризмы Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.В жизни можно ВСЁ! Но многое только ОДИН РАЗ! Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства. В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Не надо относится к жизни черезчур серьёзно. Вам из неё живым всё равно не выбраться. Звательный падеж давно вышел из употребления, но зато вместо него возник падеж посылательный. Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее! Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК.. Обалденный секс - это когда после него даже соседи выходят на балкон покурить! Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался. Женская логика - это полный пипец мужской психике. Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. |
|